CríticaMorte: Madame Teia - Não é Lacração o Problema, é a Tribo dos Miranhas

Quando comecei a assistir Madame Teia eu logo lembrei de recondicionar meu cérebro, assim como fiz com a série "The Winchesters". Era preciso entrar na premissa da obra, ignorando fatores externos e buscando enxerga-la como os personagens dela enxergavam, pra assim aproveita-la corretamente.

Então antes de vê-lo, aceitei a ideia de uma história sobre personagens do Homem-Aranha, sem absolutamente nada do real Homem-Aranha, ignorando possíveis furos de roteiro, ou até erros de continuidade dentro do filme, caso estes servissem a algum propósito narrativo.

Mas nem assim deu, o filme é apenas muito ruim. Ele não tem uma boa história, não tem bons efeitos, não presta nem pra divertir. Tudo que ele conta é como a Madame Teia surgiu, como perdeu a visão, como ganhou o poder de projetar a si mesma em qualquer lugar, e como ela vê o futuro. Mas, pra isso, ele plagia a ideia de Premonição (e ainda faz feio), e termina destruindo a história do Homem-Aranha, mirando exatamente na origem do personagem, e arruinando ela em qualquer versão que você possa imaginar.

É tão terrível, que até Venom 2 foi melhor (e me dói dizer isso).

Enfim, falarei tudo que der sobre a seguir então, paciência (eu perdi a minha durante o texto).

Boa leitura.

Outra Origem pro Homem-Aranha

Todos sabem que o Homem Aranha nasceu de uma picada de Aranha radioativa certo? Na falta de 1 tem pelo menos 4 origens, sem contar as variadas histórias em Aranhaverso (Homem Aranha de Tobey Maguire, Espetacular Homem Aranha do Andrew Garfield, Homem Aranha Vingador de Tom Holland e por fim, Miles Morales da Animação). 

Mas esqueça isso. Depois de dezenas de origens que repetem essa ideia, a própria Sony decide jogar no lixo e dizer que não, ele foi picado por uma Aranha Mágica.

"Madame Teia" revela que a aranha que picou Peter é de uma raça sagrada e rara, que existe no Peru, na Amazônia, e que a mãe dela procurava. A aranha em si dava o poder do Homem-Aranha, como força, velocidade, resistência, andar nas paredes, grudar nas coisas, e ver o futuro com o Sentido Aranha. Esse tipo de coisa vem como bônus pela picada dessa aranha específica.

Curiosamente, uma tribo chamada Aranya usa o poder dela pra pular pelas árvores e atacar caçadores, então existem dezenas de Homens-Aranhas no meio do mato. É nessa premissa, que a gente mergulha na trama mais perdida e desrespeitosa com o personagem que alguém poderia conceber. 

Com a briga de estúdios, onde a Sony já não sabe mais qual Homem-Aranha é o seu (Tobey, Andrew, Tom ou Miles), optaram por descartar a lore do personagem mesmo e só focar em uma bobagem dessas.

E olha que havia potencial pra trama, já que no meio da bagunça que a Marvel fez com seus filmes brincando com Multiverso e Viagens no Tempo, a existência de um herói que tem como principal força justamente a manipulação do tempo seria um baita tapa na cara deles. Madame Teia, com seus poderes de Premonição, seria muito mais poderosa que muito personagem... porém...

As Infinitas Coincidências

Assim surge o vilão da história, um Homem-Aranha de roupas pretas (inclusive se veste igual o miranha), que eu já nem lembro o nome mais (é Ezequiel alguma coisa), e decide caçar três adolescentes (Anya Corazón, Julia Cronwall e Marta Franklin) e  que ele viu no futuro, como suas assassinas quando crescessem, pois elas virariam mulheres aranhas (todas elas são só coadjuvantes, e nunca vestem o uniforme nem tem seus poderes despertados).

E aliás, chamar ele de "Homem-Aranha" não tá nem errado, pois ele tem os mesmos poderes do Peter, exceto a habilidade de atirar Teias (coisa que só é natural no Tobey, e nos demais é uma pira que os miranha tem em fazer teia artificial pra parecer mais com aranhas). Ele mesmo se infecta com o veneno da aranha mágica que rouba da mãe da Madame Teia.

Ele também é o assassino da mãe da Madame Teia, que inclusive se chama Cassandra Webb (Web é teia, com dois B é o sobrenome dela, criativo né?), e com uma tremenda coincidência, Cassandra desperta os poderes da aranha na mesma hora em que as meninas estão pra serem mortas (pois ela morre, mas falo disso depois). Pra variar, ela ainda é colega de trabalho de Ben Parker, sim, o tio do futuro Homem-Aranha Peter Parker, ambos como Paramédicos.

É uma lambança de coincidências. A mãe de Cassie acabou morrendo antes dela nascer, depois de tomar uns tiros desse cara ao achar a tal aranha rara, em seguida ela foi salva pelos Aranyas (os homens-aranhas da selva que ninguém nunca ouviu falar) e ganha uma picada de outra dessas aranhas raras. Assim, ela vira uma mulher-aranha, cura a filha no ventre (que tinha uma doença mortal) e morre, com a filha nascendo de boa.

Como ela foi pros EUA depois disso nunca é explicado (é totalmente ilógico pra ser sincero, se ela era órfã, era esperado que ela fosse criada pelos caras na mata mesmo, mas não) ela só aparece adulta já, trabalhando nos EUA sem nunca ter tido contato com eles.

A Polícia Desaparece

Então, começam as loucuras. A mulher vai lá e salva as 3 garotas do homem-aranha do mal, que é rico e influente de mais, tanto que a polícia morre na mão dele, mas ninguém vai atrás dele.

Nada faz sentido! Um monte de policiais surgem no metrô pra capturar uma mulher, que aparentemente estava sequestrando 3 adolescentes, mulher esta que é simplesmente Paramédica do Corpo de Bombeiros, e assim se apresenta! Mesmo dizendo isso, ninguém acredita que ela estava agindo em nome da segurança alheia, e só começam a brotar policiais pra prendê-la.

Então todos são mortos por um Homem-Aranha vestido de preto, e a polícia simplesmente vai atrás da mulher?! Ninguém fala do cara vestido de preto andando de cabeça pra baixo no teto?! Ninguém viu???

Chega a ser absurdo, ela passa a ser procurada pela polícia (o negócio é noticiado na velocidade da luz), roubando um Taxi que ninguém dá falta, e então, decide abandonar as 3 meninas no meio da floresta, pra ir pesquisar sobre "Pessoas Aranhas", em casa, com o táxi roubado. A polícia simplesmente sumiu, ao ponto da mulher ir pra casa, dar comida pro gato, passar pela cena mais vergonhosa da história do cinema, e voltar pra floresta!

Sobre a cena, jesus do céu jéssica, é apenas estúpida! A mulher fala "Hm, como alguém pode saber se dá pra subir na parede se nunca tentar?" e faz isso, ela literalmente vai no canto do apartamento, mete as duas mãos na parede, levanta a perna e finge que vai escalar, se esculhambando no chão como se isso fosse natural, soltando a piadinha "Jamais falaremos disso novamente" a me poupe mano.

A Premonição do Restaurante

As meninas não aguentam esperar na floresta e correm pra um restaurante de estrada, pra comer e descansar, então o cara do mal invade depois de rastrear elas pelos vídeos (ele tem teletransporte pelo jeito), e sai matando todo mundo. Mas era só uma visão, então a Madame Teia aparece atropelando geral com o Taxi Roubado, tira as três meninas e deixa o resto pra morrer.

Essa parte faz até uma piadinha com Premonição (o filme), mostrando ela dirigindo atrás de um caminhão que qualquer pessoa que viu Premonição (Final Destination) jamais dirigiria.

Pior que o que me deixou transtornado de tudo isso foi as 3 garotas dançando em cima da mesa, com um monte de marmanjo olhando embaixo de suas saias, e ninguém no restaurante surge pra tirar providências. Super normal isso!

Há uma infinidade de erros lógicos, e coisas bobas como por exemplo, paramédicos entrando num carro a beira de uma ponte, como se isso fosse procedimento deles (e não é, primeiro bombeiros estabilizam o local, depois eles tratam). 

Crianças sendo abandonadas no mundo sem consequências, o que é o caso das 3 mulheres aranhas, uma sendo deixada sozinha na casa dos pais ricos que viajam pra China, uma que foge da família por não gostar da madrasta, e uma que simplesmente vive sozinha a 6 meses, pois o pai foi deportado (e tipo, ninguém nem checou isso!).

Ainda tem o erro do sequestro das meninas indo pra primeira página dos jornais sendo que, foi no mesmo dia! Os caras imprimiram o negócio em tempo recorde, e nem dá pra falar que foi elipse e passou mais tempo que isso, pois sério mesmo que 3 adolescentes sobreviveriam por noites em uma floresta, com uma fogueira, sem sair do lugar, sem preparo, sem suprimentos, sem nem a noção de sobrevivência básica pra isso? Elas mesmas citam que nunca foram escoteiras!

São detalhes que se vistos isoladamente podem não parecer importantes, mas bota tudo junto e só expandem o equívoco dessa realidade.

Um carro é roubado? Fica por isso mesmo. Um restaurante é invadido? Fica por isso mesmo. Um massacre acontece no metrô? Fica por isso mesmo. 

Moral da história, ela, quem está sendo procurada pela polícia por sequestros e assassinatos, além de vandalismo e roubo de veículo, pega justamente o táxi roubado (sem placa pra variar), e dirige ele até o Peru! Na verdade ela pega um avião é claro, mas há alguma lógica nisso???

Como alguém que tá praticamente com 5 estrelas do GTA foge assim do país? E estamos falando dos Estados Unidos, em 2003 gente! Ela vai de Nova York pro Peru (pesquisar sobre as aranhas) sem pistas de onde ir, sem ideia de onde parar ou do que exatamente procurar, só por causa de uma conversa de 5 minutos com 3 aborrecentes, e tudo isso sem o mínimo de explicação.

Os eventos sucedem sem consequências, como na parte em que ela conversa com as garotas depois de leva-las pra um Motel, ensina RCP e no fim decide, com 1 única noite de sono, deixar as 3 garotas recém sequestradas e dadas como desaparecidas, sob cuidado do Ben Parker, colega de trabalho dela.

A Máquina de Identificar Rostos

O maior erro de todos é a máquina que identifica pessoas, tirada do imaginário de Velozes e Furiosos, os caras meteram essa em pleno 2003 (que é a época do filme). O louco é que não só essa tecnologia não faz o menor sentido (mesmo forçando muito a suspensão da descrença), como não há plausibilidade pra que ela funcione sem ser um baita tapa na cara de todo o universo de super-heróis. É algo que vai contra a própria trama!

Super-heróis usam máscaras pra esconder suas identidades. Mesmo que no universo Marvel isso seja opcional, acaba sendo um recurso importante pra preservar suas vidas pessoais. Então vem um vilão, que rouba do governo (facilmente), uma máquina que não só identifica rostos em qualquer lugar do mundo, como também os redesenha e remove máscaras!

A moça que trabalha pro cara apenas pega o rosto de 3 mulheres aranha do futuro, que ele viu em um sonho e DESCREVEU pra ela, e rejuvenesce elas mostrando seus rostos como adolescentes. SEM MARGEM DE ERRO!

É tão... absurdo, que mesmo em uma obra de heróis que andam pelas paredes e atiram teias, não dá pra acreditar ou considerar. Isso pois, imagina se uma máquina assim existisse nesses universos fantásticos... NENHUM HERÓI TERIA IDENTIDADE SECRETA CARAMBA.

Bastava aparecer o queixo e pronto, já sabem quem é, o CPF, onde mora, o histórico da família, tipo sanguíneo, nome do cachorro, do papagaio, e por ai vai.

Eu fico imaginando como que isso saiu do roteiro. Como um diretor lê algo assim e diz "Poxa, ótima ideia, bora fazer um filme de super-heróis onde os vilões sabem identificar eles através do sonho, com tecnologia."

Se fosse um super-poder já seria forçadíssimo, mas daria pra engolir. Agora algo do governo?! Apenas faz Capitão América: Guerra Civil soar como uma piada, afinal pra que heróis brigarem por suas identidades secretas em nome do governo, se a porr4 do governo sabe como identifica-los sem frescura alguma? E eu sei, tecnicamente o universo Sony não participa dos eventos do Universo Cinematográfico Marvel, mas o ponto é que, tal ferramenta acaba sendo absurda pois o contexto é o mesmo.

Nem precisam de muito, basta uma descrição facial de como são e pronto, já sabem todo mundo que pode ser o herói, SEM MARGEM DE ERRO. 

Ainda por cima tal tecnologia foi roubada com tanta facilidade, o cara só precisou dormir com uma moça que trabalhava no projeto e mata-la em seguida, e tipo, FICOU POR ISSO MESMO.

Ressuscitação Cardiopulmonar

O lado da medicina então, nem se fala. Pra uma protagonista que se diz Paramédica, ela pouco ou nada sabe sobre salvar vidas.

O RCP, é um movimento de ressuscitação, onde a pessoa faz o coração da outra voltar a bater com pressão ritmada no peito. A questão é que isso é usado inúmeras vezes ao longo do filme inteiro, pra validar um evento final (que se torna previsível exatamente pelo uso exagerado disso), e muitas das vezes em que é aplicada, a técnica é feita do jeito errado.

A protagonista usa umas 500 vezes num cara que só tá desmaiado durante um incêndio, enquanto tenta bombear o peito de outro cara que está FERIDO JUSTAMENTE NO PEITO.

É bizarro, o cara acabou de bater o carro, ela nem analisa seu corpo, nem verifica a origem do sangue, apenas puxa ele pra fora, taca no chão, e começa a apertar com as duas mãos seu peito, sendo que mano, o cara ta aberto! O risco de quebrar uma costela e perfurar o coração é tanto, que é exatamente isso que acontece e o cara morre. Estancar o sangramento é uma coisa muito diferente de BOMBEAR O FERIMENTO.

Assisti muito Chicago Fire pra aprender que, em ocorrências emergenciais, geralmente os Paramédicos acompanham o Corpo de Bombeiros, pra auxiliar no suporte das vítimas. Eles nunca atendem ocorrências diretamente, pois é preciso ter segurança acima de tudo. Então logo no começo do filme, a protagonista pula pra dentro de um carro beirando uma ponte, e ela juntamente de Ben Parker arrancam a vítima do veículo (sem nem usar colar cervical ou verificar a situação do infeliz). 

Moral da história, ela cai, e morre afogada. Daí o Ben usa a bendita técnica do RCP nela pra ressuscita-la pós afogamento, mas em momento algum usa Respiração Boca-a-boca. Ou seja, tudo é resolvido fazendo o coração voltar a bater, como se isso fosse tudo que paramédicos fazem.

O Cúmulo do Ridículo

O filme quer mesmo que acreditemos que uma mulher sem preparo algum na selva, simplesmente viaja ao Peru com um diário da mãe, e passeia por uma floresta sem um guia sequer, em questão de horas, e simplesmente chega ao local certo, COMPARANDO AS FOTOS QUE A MÃE TIROU COM A SELVA? Não existe suspensão de descrença que faça isso colar!

Eu já joguei Final Fantasy 9 mano, eu sei como é difícil achar um lugar usando uma Foto como referência (A quest do chocobo dourado pede isso), e aquilo é um jogo! Imagina uma pessoa no mundo real em uma SELVA. Como pode isso?!

Então tem a cena da mãe dela. Tipo, a mãe dela morreu durante o parto, história que ela própria conta pros outros quando a citam. Então beleza, quando ela chega nos Aranyas, o líder deles mostra o passado pra ela (nem pergunte como ela confia no cara pois é tudo só atirado na tela de qualquer jeito).

Ela testemunha a morte da mãe pelo antigo colega, que tá caçando as meninas lá, e depois descobre que a mãe dela só viajou pra Amazônia pra procurar aquela aranha, justamente aquela, para curar ela antes de nascer, pois ela tinha uma doença rara.

Então ela foi curada de fato, mas a mãe morreu. Ao descobrir isso tudo, sabe qual a primeira frase dela ao acordar do transe? Ela para, olha pro cara e diz "Sempre achei que minha mãe não se importava comigo". Meu?! Quem diria isso??? A Mãe dela MORREU pra ela nascer, ela nunca falaria isso.

Ai o cara manda a frase do Tio Ben, mas modificada é claro: "Se você aceitar a responsabilidade, grandes poderes virão."

Ele praticamente diz pra ela que ela pode manipular as teias do tempo com a mente, mas tipo... QUEM É ESSE CARA? Ele fez o parto da mãe dela e depois não a viu por uns 20 anos, ai ela surge do nada, os dois conversam como se fossem vizinhos, e ele já manda a frase do Tio Ben?

Ai rola outra cena totalmente estranha. O tio Ben, que ainda não é tio mas tá quase, mora com a irmã, só eles dois, mas agora tem as 3 adolescentes lá com eles, e tipo, normal, 3 garotas SEQUESTRADAS tão na casa deles e ninguém fala nada. Passou 1 semana só, e tipo, sem problema.

Então, bem nessa hora, o bebê decide nascer. Ben Parker que é o tio, leva a irmã (sem entrar em contato com outras pessoas, tipo O PAI) e, enquanto isso, ao invés de deixar as 3 garotas lá na casa em segurança, que já se mostrou perfeitamente segura, ele leva elas, afinal... esconder pra quê?

Obvio que elas seriam encontradas, e não é lógico isso, nada lógico, é burrice. O pior, é que a Madame Teia volta da viagem, NO MESMO TAXI ROUBADO! ELA TA DIRIGINDO UM TAXI ROUBADO POR NOVA YORK SEM PLACA, SENDO PROCURADA PELA POLICIA POR MAIS DE 1 SEMANA, E ELA SIMPLESMENTE DIRIGE ELE ATÉ A CASA DO TIO BEN!

E NADA ACONTECE MEU DEUS! 

E tudo encerra com um monte de... eu não sei como chamar isso, me faltam adjetivos pejorativos. Resumo: A Cassie aprende que o poder do tempo é seu poder, usa ele pra roubar uma Ambulância e salvar as meninas, atropelando o miranha maligno (na verdade ele que pula pra ambulância pra ser atropelado... sim é absurdo).

Ignora a existência do Ben, e da irmã dele, e apenas faz as três meninas correrem ao lado dela até um depósito de fogos de artifício que ela tem a brilhante ideia de queimar. Olhando o futuro, ela vê um helicóptero resgatando todo mundo, então usa a Ambulância ROUBADA pra pedir um helicóptero, que dá certo.

Ai enquanto vai até o topo do prédio pegando fogo, o vilão aparece, tenta matar geral, não consegue por várias vezes até no fim lembrar que ele também tem um sentido aranha, e usar pra destruir o helicóptero enquanto bota as menina tudo pra assar suspensas nas vigas, quase caindo, e coloca a Mademe Teia pra escolher qual das três salvar.

E sabe o que acontece? A Madame Teia liberar seu verdadeiro poder, o Clones de Teia! 

Ela aprende que pode clonar seu corpo e fazer voar com teias e assim salva todo mundo... 

O conceito do tempo foi ignorado, e a ilógica reina sobre o filme.

Mas ai lembram que é sobre o tempo, e ao lutar com o vilão, ela usa seu conhecimento sobre o que acontecerá e quais ferragens cairão pra fazer ele tomar dano, até ficar preso e por fim, ser morto. Ela mata ele fácil, e ainda solta o bordão "Seu futuro nunca foi elas, era eu".

Depois ela cai na água, se afoga, depois de tomar um pedaço de pedra flamejante na testa pra desmaiar, e obvio que as garotas a salvariam né. 

As Mulheres Aranhas Do Futuro... Perdido

Ignorando que estavam EM CIMA DO PRÉDIO, elas surgem na água, resgatam ela, e ainda fazem ressuscitação. Os roteiristas só esqueceram que em caso de afogamento e traumatismo, não é bem assim que traz alguém de volta... mas botaram elas fazendo massagem cardíaca nela e pronto, ela volta a vida, sem soltar um pingo de água, ou gota de sangue.

Mas, ela fica cega, e então decide adotar as 3 garotas, com o sequestro, assassinatos, destruição e roubos sendo totalmente ignorados pela justiça.

Peter Parker nasce, com o Tio Ben do lado da irmã, e o pai dele apenas... sabe-se lá onde.

E por fim, nenhuma Mulher Aranha aparece no filme. Elas são só uma visão do futuro que a Madame Teia tem.

Ela em sua cadeira de rodas elétrica (ficou paraplégica também), só consegue projetar sua mente e assim aparecer como fantasma pra ajudar os outros no futuro. Mas, o filme nunca explica como as mulheres aranhas surgiriam.

Uma usa braços mecânicos igual o Doutor Octopus.

Uma usa teias de metal e que pode andar nas paredes.

E uma usa teias elétricas, e parece fazer elas saírem dela como raios.

E juntas formam o esquadrão das aranhas, que ainda não existe.

Claro que, ainda tem os homens aranhas infinitos do Peru.

E... que filme viu.

É isso.

Espero que tenha curtido a leitura, eu agradeço por isso.

See yah...